武汉梦沛情感课堂丨在破碎的婚姻中遇到真爱，是将就还是追求真爱？

一、为什么你会在破碎的婚姻里将就?

如果一个女人在一段破碎的婚姻里备受折磨,却还是选择将就,武汉梦沛情感老师告诉你那么一般是下面这3种原因:一个原因是不舍得,二个原因是舍不了,三个原因就是没办法。

很多女性会说,我不知道我的婚姻到底出现了什么问题,但我知道我不想放弃。

这些女性在这样的情况下是迷茫的、无助的,没有一套合乎逻辑的方案去解决他们的情感问题,导致问题一直堆积,直到在某个节点爆发,最后一发不可收拾。传统的中国女性在婚姻中特别容易去委曲求全,这个是情感的一个大方向上的严重的误区。

那么,如果不想将就,又该怎样去重塑这段婚姻呢?

首先,如果你想不将就,那就一定要学会去找方法,去经营婚姻。

这个方法指的是什么呢?是利用对的方法,应对婚姻当中出现的一些矛盾,例如跟老公沟通不顺畅,老公沉迷游戏等等。

当我们结婚的时间越长,我们就越来越容易忽视对方,你想你的,我想我的,你干你的,我干我的。这样一个状态,导致双方最后没有一个合理有效的沟通方式和相处模式。

这自然而然会导致很多问题的出现,当你没有用合理的方法去处理问题,就会让自己处在一个将就的位置。

在婚姻当中选择将就的女人,他们并不是真正想要去将就,原因在于没有方法,原因在于她们不知道怎么样去处理在婚姻当中遇到的种种一些问题,为什么他没有这个方式和方法去处理呢?

很简单,因为没有人能够教他这些,在我们普遍的一个义务教育的过程当中,没有任何一个科目,也没有任何一个逻辑跟架构,是教我们如何去真正意义上的爱上一个人和被爱的,婚姻当中不将就的前提,就是要学会找到合适的方法和方式去处理。

二、获得真爱必懂的三要素

>>>1、这个三要素一是自知。

那什么是自知呢?简而言之来讲,自知就是自我认知。

明白一个人为什么会选择爱你,一个人为什么会选择离开你,你一定要在一段情感当中,或者是在一段婚姻当中,一定要有清晰的认知。

在我的这个咨询过程当中,经常会有一些学员,来访者来问我一个问题:老师我不知道我的这段婚姻,我的这段感情到底是因为什么结束的?

我就问她:那你认为的原因是什么?她就会说很多很多的一些事,因为他的父母,因为他的这个家庭啊,因为他的朋友啊,因为他的学妹呀,对不对?

甚至说因为他这个上司,因为他的女老板什么的很多种可能性,但实际上来说,真正大概念上会去离开你的原因,就是他觉得你不值得再被爱。

可能这么说会有点严重,那怎么样是会让他觉得这个人我到底应不应该爱她,这个她到底值不值得被我爱呢?

这里面就有很多的一些关键的节点,你是否清晰,你跟他之间的一个联结,就是你谈这恋爱到底是为了啥?对不对?

我经常会问我的这个学员和男朋友,说你认为婚姻当中这个最重要的是什么?或者说你为了什么而结婚呢?

这个就有很多不同了,比方说,我觉得是因为责任,因为信任,因为爱,因为包容,因为体贴,因为照顾,因为关怀啊……

但实际上我只想说,你为什么结婚?

因为你希望你能更快乐,因为你希望你的另一半更快乐,所以你们想要把这份快乐永远继续下去,直到你的生命结束的那一天为止。

所以才会选择结婚,步入婚姻的殿堂,但实际上来说,很多人在步入婚姻的时候,或者是在一段恋情长期发展以后,两个人都忘了初心,两个人都忘记了我们当初为什么会走进去,为什么去走进一段婚姻?

自知是非常重要的一个环节,如果没有自知,你永远不会清楚,永远不会真正的清晰你真正想要的东西是什么。

打个很简单的比方,就像很多时候我们在这个社会上会看到一些拜金女傍大款,对不对呢?实际上来说,傍大款跟拜金,是实现自我价值和自我需求的一个方式,我们不去评论这个方式的好与坏,我们从结果来讲,并没有什么过错,只不过是在道德的牵引和约束下,我们不应该走这样的捷径?

>>>2、爱情三要素获得真爱的第二个环节叫做自爱。

我最近在这个朋友圈看到一张图片,觉得挺有意思的,那个图片就是文字,上面说:你连自己都睡不好,你还怎么去睡别人?

在爱情当中也一样,在情感的世界中也一样,如果你连自己都爱不好,你是不可能去真正意义上爱着另外一个人的,或者是爱好另外一个人的。

所以各位女性,各位女人,各位女孩儿,一定要记着,想要去爱别人的前提一定是爱着自己,如果你连你自己都不爱惜自己,那么这个世界上除了你的父母以外,没有人有这种责任和义务去爱着你。

从这个大环境来考量,我们要对自己有严格的要求,对自己的未来有一个规划,当我们时时刻刻在运动、健身、跑步、看书去丰富自己的生活,丰富自己的见识,阅历的时候,就是在用好的方式来爱着自己。

同样别人看到你这么努力,用心的爱着自己,别人会更被吸引,会对这种对自爱产生尊重。

>>>3、爱情三要素当中,第三个也是非常具有导向性的一个就是自信。

很多女孩说老师我不自信,因为你一不自知啊,你不爱呀,没有之前两个因素,你是很难通过自己达成一个有意义的自信。在一段恋情当中,自信产生着非常重要的作用。

我说一个敏感词,比方说这个查岗比如说出轨,比如说第三者插足这些东西,很多情况下都是因为女方不自信啊,经常觉得自己不够好,不够自信!

老公会不会出轨啊?

要不然你男朋友怎么会跟他学姐,跟他这个前辈,跟前女友啊?很多时候真正的源头在于什么?

真的还不是男人的锅,而是在于女方不够自信,觉得我可以成为让他爱的那个女人,所以她就恐慌,恐慌之后,当然就会做出一些恐慌的情绪所占据的一些不理智的举动。

比方说争吵,比方说作啊,比方说去这个不断地去试探对方的底线,从而达到一个让自己安心地,找回自信的状态。

所以严格来说,自信对于女人来说是非常重要的,它在你的幸福指数,你跟你的男人你的男朋友能不能美好快乐,互相提供需求地去成长,去提升,去感受爱情,感受生活中起着重要的作用。

三、学会它,和谁结婚都能获得幸福

这个它指的是什么呢?就八个字,很简单的八个字,很干货的八个字:捕捉需求,满足需求。

想要获得在婚姻当中的幸福,一定要有一种你好我好大家好的心态,对不对?

什么是你好我好大家好,就是我知道你的需求,并且我也愿意去完成需求,满足你的需求,他也知道你的需求,他也愿意去满足你的需求。

只要能掌握在婚姻当中男性的一些需求,比如说,这个存在感,征服欲,保护欲……

那么就可以达成一部分人格需求的满足,满足他的需求的时候,他自然会体验到幸福快乐和感恩,那么他反之为了让自己持续地获得这种快乐,这种幸福,这种满足,他也相对的汇聚集力量,去满足你的需求。

这个时候很多的学员朋友们就会问,老师,你说的这个我明白了,我也知道去满足需求,但我一直在满足着我老公的需求,他还是对我一样不好,还是去找这个找那个我怎么办?该怎么说呢?

刚刚那个八个字,最前面的关键是捕捉需求啊!

如果你认为的需求并不是他真正意义上的需求,那么你就会走到一个岔口。

比方说他想吃的是苹果,但你一直以为他想吃的就是梨,你一直给他吃梨,你觉得他能感受能幸福吗?能快乐吗?

可能是有一些快乐,但不是他真正的需求,所以在满足需求之前,最重要的是要先学会捕捉男人的需求,捕捉男人动态需求。

如何能够百分百精准地去捕捉到对方的需求呢?

那就跟我们刚刚讲的两个环节是分不开的,你一定要有一定意义上的自我认知,一定意义上的自爱和自信,还有一定上对婚姻的这个逻辑上的因果关系,还有一个价值的输出与输入的一个平衡,你才能够精准地找到一个男人,你爱的那个男人他心里真正需求。

其实很多人会在这个学习的过程当中问老师,我到底应该怎样才能挽回我的前男友,挽回我的男朋友,挽回我的老公,挽回我的前夫。

其实呢这里面有两个环节,一个环节就是我刚刚说的这个捕捉需求,满足需求。

第二个环节就是在自我认知的前提下,客观的去看待你们两个之间所发生的矛盾和原因,他的起因根源是什么?

今天早上我接到一个电话,她是一个英雄般的母亲,生了三个小孩,特别特别的伟大,我真的觉得女性确实在这个这方面真的很不容易,很难啊!

所以在说的时候享受一些女权也是应该的,回归正题,那她是怎么了呢?

对自己的老公家暴,然后老公要跟她离婚。

她就问我:老师,我也这个回顾了一下,要反思一下我们在这场婚姻当中一些问题,但是我还是不明白他跟我离婚的真正原因是什么?

我说那你想一想,你觉得真正原因是什么呢?

她说我觉得是因为我打了他!

我说还有呢?她说我觉得打了他之后他父母不满意,他父母不满意了,就对他旁边吹耳边风,劝我们离婚。之后,那自然而然的就不想跟我在一起了呗!

这就是典型的在大是大非面前或者小是小非面前,不去找到真正意义上的根源。

那根源是什么?

根源是你老公看到了你无法控制自己的情绪和无法控制自己的行为,就像一颗隐藏的炸弹!

他会想:我不知道这个女人什么时候会再度回到这样一个状态?我也不知道这个女人是在什么节点再度会成为这样一个母夜叉?

所以他恐惧啊,所以很多恋情跟爱情走到最后,男人看待女人的时候不再是鲜艳鲜艳的花朵,而是吐着信子的毒蛇。（武汉梦沛情感）